ЛЮБОВЬ И ВЛЮБЛЁННОСТЬ

Влюблённость и любовь


Все говорят о любви. Все или почти все, заключая брак, желают никогда не расставаться. Все или почти все, когда вступают в брак, влюблены. Все или почти все, заключая брак, клянутся друг другу в вечной любви.

Почему же тогда многие вскоре расстаются? Потому что по прошествии короткого времени они больше не влюблены, а некоторые даже ненавидят друг друга.

Многим людям достаточно почувствовать себя влюблёнными, чтобы пожениться. На самом деле этого недостаточно. Человека нужно любить. А влюблённость и любовь — это разные вещи.

Любовь не появляется из ничего, не приходит ко всем. Точнее, мы все можем любить, потенциально обладаем этим свойством, но немногие ищут любовь, находят её и осуществляют, потому что способность к любви возрастает наравне с ростом личности. Ни то, ни другое не даётся как дар, поступающий извне и выпадающий каждому как некое необычайное событие. (...)

Только познав самих себя, можно познать любовь!

Не нужно завидовать счастливой паре или зрелой личности. Не нужно думать, что нам не повезло или мы не способны любить. Мы все имеем возможность расти и стать способными к любви. Мы созданы для этого. В этом наше предназначение. Единственное предназначение.

Но следует помнить, что невозможно любить, если не стать прежде на путь духовного роста. Это — ключ, магический шифр, дающий возможность уверенно продвигаться по пути любви. Человеку, не развивающему собственную личность, лучше не вступать на этот путь.

Почти все путают любовь с влюблённостью. В женских журналах, телепередачах, фильмах, литературе превозносится момент влюблённости, как будто в ней суть настоящей любви. Но достаточно иметь лишь немного здравого смысла, чтобы понять, что переживание влюблённости сильно отличается от постоянной любви.

Сегодня мы живём в обществе, где ценность всякой вещи зависит от рыночного спроса, имидж продукта важнее самого продукта. Средства массовой информации стали настолько могущественными, что создают самые настоящие поведенческие модели. Любви, пути личностного роста, духовности почти повсюду на земном шаре придаётся малое значение, они не ценятся. В современном обществе влюблённость переживается, как любовь, потому что в нём важен имидж человека, а не его зрелость.

В обществе, где жизнь человека поглощена работой и другими обязанностями, ощущение одиночества и покинутости неудержимо растёт. Общение между людьми почти совсем исчезло, секс нередко считается единственным актом, способным дать видимость общения, тепла, единения человеческих существ. И, к сожалению, эта форма общения, которая, по моему мнению, является самой последней и применимой только в строго определённом контексте, для многих становится первостепенной и единственной.

Ощущая сексуальное влечение к партнёру, человек верит, что нашёл большую любовь. Более того, это принимается за доказательство интенсивности и правильности отношений, в то время как на самом деле являет собой всего лишь доказательство глубокой неспособности общаться другими способами.

Итак, мы путаем влюблённость с любовью. Перечислим некоторые свойства и той, и другой, чтобы читатель мог понять, переживает ли он моменты влюблённости или идёт по пути любви.

Влюблённость связана с животной природой человека, любовь — с его зрелостью. Для того чтобы влюбиться, не нужно мужество: достаточно пустить всё на самотёк и дать себе волю. Но я обращаюсь к людям, которые хотят использовать свой разум и свою способность к возвышенным, духовным переживаниям. А иначе, чем бы мы отличались от животных?

Для влюблённости секс имеет решающее значение, в любви он непервостепенен.
Во влюблённости человек видоизменяет, искажает реальную действительность, приспосабливая её к возникшим отношениям; в любви он становится неотъемлемой частью отношений, возвышая и укрепляя их.

В состоянии влюблённости образ другого человека становится наваждением или обожествляется, без него жизнь кажется бессмысленной; в любви партнёр присутствует всегда, отношения с ним продолжаются всё время, потому что мы построили или строим вместе с ним саму жизнь.

Влюблённость — это лишь восторженность момента, даже если она продолжается месяцы или годы.

За влюблённостью скрывается глубокое внутреннее одиночество, человек стремится быть вместе с партнёром для того, чтобы чувствовать себя живым; в любви наш духовный мир автономный, независимый от партнёра.

Влюблённость — это искра, принимаемая за огонь; любовь — это пламя, которое постоянно поддерживается.
Во влюблённости восторженное состояние возможно только в присутствии партнёра; в любви счастье составляет постоянную основу жизни.

Влюблённость создаёт иллюзию роста, будучи на самом деле только остановкой, временным прекращением невроза; любовь по определению являет собой личностный рост.
По окончании периода влюблённости человек испытывает ощущение огромной пустоты (возможно, оно всего лишь открывает пустоту, которая была прежде, а теперь стала ещё более горькой), а также ощущение насилия, обмана, покинутости и смерти. В любви же, о которой мы говорим, не видно конца, потому что пустоты не было никогда, даже до начала любви.

Влюблённость боится смерти и потерь; в любви переживается много потерь, но все они растворяются благодаря умению видеть во всём смысл и значение.

Во влюблённости благоразумие изгоняется; в любви оно играет важную роль.
Влюблённость по самой своей природе исключительна; любовь универсальна.
Влюблённость — это обладание («брать»), любовь — дар («отдавать»).

Влюблённость господствует над людьми, переживающими её; идущие по пути любви вместе управляют своей любовью, а не управляются ею.

Влюбленный человек стремится к слиянию: обычно он одержимо воспроизводит в уме образ партнёра, его глаза, лицо... В любви постоянно делается выбор.
Сомнения ранят влюблённость, но укрепляют любовь.

Влюблённость состоит, в основном, из ощущений; любовь, помимо этого, включает в себя волю.

Влюблённость по существу созвучна психологии ребёнка, который в своём детском стремлении ко «всемогуществу» желает получить всё и сразу; любовь — удел зрелых людей, которые не боятся времени, но, напротив, принимают его в расчёт.
Влюблённость поверхностна и довольствуется внешним; любовь черпает силы из глубины личности партнёра. Любовь никогда не бывает поверхностной.

Влюблённости присуща потребительская логика, любви — логика бытия, познания и... самопожертвования.

Страдание убивает влюблённость; любовь включает его в себя.

Во влюблённости двое превращаются в ничто; в любви они умножаются.

Влюблённость легка, но она опустошает; любовь трудна, но она наполняет.
Согласно моей теории человек не может любить, если он не вырос, не стал психически и духовно зрелым. А духовный рост, как мы знаем, не игра в красивые слова — это действие, включённое в определённый замысел Творца. И, конечно же, его нельзя начать в любой момент, под настроение.

Прежде всего нужно иметь веру. А вера не покупается и не продаётся. Ей нельзя дать определение. Нужно просто жить в ней.

Валерио Альбисетти

Любовь или влюбленность?

Любовь или влюбленность? В чем их разница?


Любовь приходит постепенно, влюбленность - быстро. Любовь растет, а рост требует времени. Влюбленность же обычно словно сваливается на голову. Действительно, узнать человека, встретившись с ним всего лишь несколько раз, невозможно. Большинство людей носит маску, и их безукоризненные манеры в первое время нас впечатляют. Стараясь быть приятными, они постоянно угождают, спрятав все далеко не лучшее - злость, раздражительность - и держа его под контролем. Чтобы хорошо узнать человека, требуется время - месяцы, а то и годы. Вот почему так часто можно слышать сетования супругов: "Не та!", "Не тот!". В пору ухаживаний некоторые ухитряются так и не открыть подлинного своего лица, и лишь после женитьбы их истинное "я" предстает во всем своем блеске.

Теперь вы понимаете, почему не подходит "любовь с первого взгляда". Можно согласиться с "симпатией с первого взгляда" или даже с "необыкновенным расположением с первого взгляда", но никак не с любовью. Можно испытывать сильное влечение к человеку, которого только что повстречал. Но, несмотря на свою силу, влечение это поверхностно. Это влюбленность глазами: в телосложение, в поступки, в реакцию. Все вам может нравиться в этом человеке. Но до того, как вы его действительно полюбите, вам предстоит пройти огромный путь.

Любовь уходит медленно, влюбленность - улетает. Естественно, что убедиться в справедливости сказанного могут лишь те, чей роман закончен. Вот два ретроспективных вопроса: "Как долго продолжался роман? И сколько времени понадобилось, чтобы его прекратить?"

Поскольку для укрепления истинной любви необходимо время, то и для угасания этих чувств его нужно не меньше. Если вы росли вместе и проводили вдвоем почти все свое время, то чтобы окончательно порвать свои отношения, вам понадобится продолжительное время.

Влюбленность заканчивается практически так же, как и начиналась, - быстро, но с одним исключением. Она не исчезает мгновенно, если вы поддерживаете сексуальные отношения. Секс осложняет эмоциональную реакцию. Пара не разрывает отношений не потому, что их связывают общие интересы, но потому что их взаимно удовлетворяет секс. Следовательно, срок, в течение которого человек способен оправиться от разрыва, не свидетельствует о чем-либо значительном, если имели место сексуальные отношения. В этом случае остаточные эмоции не могут свидетельствовать о том, что это была настоящая любовь.

В центре любви - всегда один человек, влюбленность же способна вмещать нескольких. Влюбленный в состоянии "любить" одновременно двух или более человек. Такие люди довольно заметно отличаются от других своим характером и темпераментом. Например, девушка может заявить, что она любит двух и что выбор между ними выше ее сил. Один - зрелый, надежный и ответственный человек, а другой - бесшабашный мот, любитель повеселиться. Истинная любовь сосредоточивается на одном человеке, вмещающем в себе все, особенно ценное для вас. И на этом вы останавливаетесь, ведь нелепо искать взамен своего идеала более идеальный идеал.

Любовь дарит желание созидать, влюбленность - разрушительна. Любовь благотворно скажется на вашей личности, она раскроет все самое лучшее в вас. Она наполнит вас новой энергией, наметит цель и пробудит интерес к жизни. Она будет способствовать творчеству и достойным делам, будет побуждать к развитию и личному росту. Она возродит чувство собственного достоинства, чувство долга и уверенности в себе. Она станет подвигать вас к успеху. Вы будете вынуждены усердно учиться, планомерно жить и не размениваться на пустяки. В жизни появится достойная цель и большой смысл. Не грех и помечтать, если вы остаетесь трезвым реалистом, сосредоточившимся на достижимых планах. Ваша любовь вдохновит вас на творчество в самом высоком смысле слова. Влюбленность же, напротив, разрушительна, она несет беспорядок. При ней становятся очевидными снижение вашей работоспособности и невостребованность вашего потенциала. Ваши родные, близкие друзья тут же заметят это и могут сказать: "Вот это да! Что с тобой случилось? Ты никуда не ходишь и ничего не делаешь. Что с тобой? Ты больна, или что-нибудь еще?" И, может, кто-нибудь вставит: "Да нет, она не больна. Она любит кого-то". Но дело обстоит не совсем так. Вы всего-навсего влюблены.

Влюбленность расцветает пышным цветом в саду идиллий, в мечтах о том, что вас обоих ждет прекрасная безоблачная жизнь, всегда и во всем наполненная взаимным пониманием. Эти мечты и вытесняют реальность: школу, работу, учебу, деньги и ответственность перед другими.

Если вы любите, то идеализация своей любви, естественно, неизбежна, но она только резче обозначит реальные обстоятельства, в которых пребывает ваш избранник, и позволит точнее оценить его. Влюбленные же усугубляют идеализирование, склонны приукрашивать действительность.

Любовь предполагает совместимость, влюбленность - пренебрегает ею. Если вы влюблены, то вас привлекают не только внешность и поведение любимого, но и его (ее) характер, личностные качества, эмоции, идеи и позиция. Вам интересен его (ее) образ мышления и реакция на ту или иную ситуацию. Вас заинтересует его шкала ценностей. Как любимый человек реагирует на свой успех или неудачу? А на неожиданности и трудности жизни? Является ли он (она) добрым, воспитанным и заботливым человеком? Совпадают ли ваши взгляды на религию, образование, семью, секс, финансы? Одинаково ли вы относитесь к друзьям? В чем совпадают ваши интересы? Предпочитаете ли вы вечером общаться с семьей и друзьями или выбираться куда-нибудь? Чем больше общего у вас будет в этих сферах, тем больше у вас шансов развить подлинную любовь.

Может, это звучит и не очень романтично, но возможно, что ваш будущий супруг живет по соседству с вами. Вы вместе росли, играли, ходили в одну школу. Схожи ваши семьи и социальные корни. Совместимые личности, имеющие общие интересы и одинаковую систему ценностей, могут развить более тесные, ведущие к продолжительной любви отношения.

Любовь учитывает недостатки, влюбленность - игнорирует их. Любовь поможет вам распознать в друге прекрасные качества и на их основе построить ваши отношения. Но зная об этих качествах и даже в какой-то степени идеализируя их, вы уже как бы не замечаете его недостатков. Вы с легкостью смотрите на то, что ряд качеств, которыми он обладает, далек от совершенства, для вас главнее другое, достойное уважения и восхищения, и вы судите о человеке уже только по этим замечательным качествам.

Влюбленность же вообще не позволяет вам разглядеть в вашем друге что-либо отрицательное. В этом случае ваша склонность идеализировать столь сильна, что заслоняет от вас все его недостатки. Вы защищаете его от любой критики. Вы так восхищены одним-двумя его качествами, что впадаете в глупость, полагая, будто они перевесят все его недостатки и проблемы.
И любовь видит все достойное, но она не слепнет перед недостатками другого. Более того - она велит вам любить, невзирая на это.

Любви не страшна разлука, для влюбленности разлука - это разрыв. В разлуке любовь может даже окрепнуть. Отсутствие любимого человека иногда превращается в топливо для сердечного жара. Если ваша любовь подлинна, то жизнь ваша все прочнее и прочнее соединяется с жизнью любимого человека. Когда он или она вдали от вас, вы испытываете такое чувство, словно лишились какой-то части себя. Разлука помогает понять, как много значат для вас ваши отношения.

Влюбленность тут же умирает, стоит только другому человеку исчезнуть из виду.

Говорят: "С глаз долой - из сердца вон", поскольку влюбленность и жива-то лишь за счет физического влечения и еще одного-двух качеств. Интерес к человеку тут же угасает, как только отношения перестают быть непосредственными. Влюбленность не выдерживает проверки временем.

Любовь упорядочивает физические контакты, влюбленность - их эксплуатирует.

Истинно любящая пара стремится сдерживать физическое влечение на протяжении почти всего времени их взаимоотношений. Влюбленность же чаше всего руководствуется только этим. Более того, физическая близость истинно любящих друг друга людей - это меньшая часть всех их отношений, чего не скажешь о влюбленных. Причина этого кроется в том, что физическое влечение - это опора влюбленности, которая в основном поддерживается возбуждением, переживаемым от близости. Тот, кому случается испытать это впервые, естественно, приходит к заключению, что это, должно быть, что-то особенное, ведь раньше он никогда не испытывал таких ощущений.

И хотя истинной любви также свойственно физическое влечение, все же ему предшествует масса иных реалий. Для любящей пары близость, как правило, означает нечто гораздо большее, чем просто удовольствие. Таким образом, они выражают свои чувства друг к другу. К сожалению, при влюбленности физическая близость самодостаточна. Здесь ощущения преобладают над чувством.

Любовь бескорыстна, влюбленность - эгоистична. Состояние, которое испытывают любящие люди, выражается не только эмоциями. Подлинная любовь поднимается выше этого уровня и пронизывает собою повседневность жизни. Это значит, что вы ожидаете не только любви и внимания к себе, но любите и внимаете другому сами, причем постоянно, а не только тогда, когда вам этого захотелось. Любовь посильна каждому, чьи нужды, запросы, интересы встречают отклик и понимание партнера. Но в состоянии ли вы будете любить, если ваш партнер постоянно вас обманывает, не замечает ваших нужд или вечно забывает сделать то, о чем вы его просите или что собирался сделать сам. Это и есть тест для истинной любви.

В одном из комиксов Чарли Браун, в пижаме, несет стакан воды Снуппи, лениво развалившемуся на крыше своей будки. Подпись гласит: "Любовь - это когда вы приносите кому-нибудь среди ночи стакан воды". Чарли высказывает правильную мысль: нелегко встать среди ночи, чтобы исполнить чье-то желание, отодвинув свои на второй план.

Влюбленность эгоистична. Вы чаще думаете о том, что получите от ваших отношений, а не о том, что могли бы сделать сами для их упрочения или ради своего партнера. Например, самые приятные ощущения вы испытываете, шествуя в обществе своего партнера, ведь то, что этот человек принадлежит вам и все это видят, наполняет вас чувством законной гордости.

Любовь вызывает одобрение семьи и друзей, влюбленность - лишь порицание. Если вы действительно любите кого-то, то семья и ваши друзья скорее всего одобрят ваши отношения. Они увидят, насколько гармоничным человеком стали вы как личность, что у вас появилось много новых интересов, а ваши взаимоотношения лишь дополняют и укрепляют каждого из вас.

Если родители или друзья не одобряют ваших отношений с вашим другом - будьте начеку. Если они убеждены, что вы стоите на краю глубокой пропасти, они могут быть и правы. Ведь они крайне заинтересованы в вашем будущем благополучии и уже сейчас пытаются оградить вас от боли. Поскольку они не переживают эту ситуацию внутренне, как вы, то им, безусловно, все виднее со стороны, то есть то, что недоступно вам. Родительское одобрение - ключевой момент. Статистика свидетельствует, что браки, заключенные без родительского благословения, отличает очень высокий процент разводов.

Если вы всего лишь влюблены, то и друзья, скорее всего не одобрят ваш выбор. Они могут не сказать вам этого прямо, но, возможно, вам придется выслушивать частые намеки на то, что пора бы спуститься на землю.

По мнению большинства, одобрение родителей и друзей обычно указывает на то, что ваша любовь настоящая. Сравнив жалобы счастливых пар с жалобами разведенных, один исследователь обнаружил следующую закономерность: практически все разведенные сетуют на то, что не послушали в свое время друзей. Он установил также, что у счастливых пар трений с родителями было гораздо меньше. Если родители и друзья возражают - будьте осторожны, если одобряют - соберитесь с духом. Чем выше их одобрение и чем больше самих одобряющих, тем больше у вас шансов обрести настоящую любовь.

Любовь рождает уверенность, влюбленность - сомнения. Если вы действительно любите, то, обдумав все составляющие ваших отношений, испытаете растущую в вас уверенность. Влюбленный же обнаружит, что он только тем и занят, что подавляет в себе растущую ревность и чувство бессилия. Конечно, это вовсе не значит, что подлинная любовь напрочь лишена этих "прекрасных чувств". Да, эти чувства, скорее всего, дано пережить и вам, но гораздо реже и не так жестоко. Любовь доверяет.

Некоторым людям льстит, когда любимый человек их ревнует. Им кажется, что это признак истинной любви и что чем более они ревнивы, тем сильнее любят друг друга. Однако помните, что ревность - это нездоровое чувство, она скорее свидетельствует о неуверенности и низкой самооценке. И здесь совершенно несущественны истоки подозрительности, главное - она вынуждает посадить своего друга на цепь, чтобы в любой момент можно было его погладить. Короче говоря, вы превращаетесь в эгоиста и собственника.

Любовь учитывает реальность, влюбленность - игнорирует ее. При настоящей любви вы смотрите на проблемы открыто и не пытаетесь приуменьшать их значение. Если, например, двое любящих друг друга студентов приложат все усилия к тому, чтобы все же закончить вуз, не вступая в брак (поскольку знают, что от этого он станет лишь прочнее), они не будут опасаться, что любовь их остынет, но построят брак на прочном основании.

Влюбленность игнорирует социальные, расовые, образовательные и религиозные различия. Бывает, это чувство настигает уже вступившего в брак или человека, находящегося в такой ситуации, когда он не может встречаться открыто. Влюбленность игнорирует такие вещи. Но если вы действительно любите друг друга, то должны решить подобные проблемы.

Люди, по-настоящему любящие друг друга, не прячутся от проблем, а пытаются их решить. Если что-то угрожает их отношениям, они открыто обсуждают это и пытаются найти разумный выход. Рабы же собственной страсти не станут обращать на это никакого внимания; в лучшем случае - затушуют имеющиеся между ними несоответствия. Любящая пара старается предвидеть то, что может вскоре случиться.

Теперь, когда общая картина ваших нынешних отношений вырисовалась для вас, что же надлежит вам сделать? Самое главное - не предпринимайте ничего радикального, или хотя бы не прямо сейчас. Даже если вы "прошли" это мимолетно, не торопитесь. Не принимайте скороспелых решений, позвольте им созреть. Запомните - если вы встретили свою настоящую любовь, никуда она от вас не денется ни на следующей неделе, ни через неделю, никогда.

Если вы изучили свои отношения и поняли, что это всего лишь влюбленность, или хотя бы предполагаете, что это именно так, - не стремитесь немедленно разорвать отношения, ведь вы можете и заблуждаться. Иногда влюбленность перерастает в подлинную любовь, но если вы станете форсировать ситуацию, то так никогда и не узнаете об этом.
Так что расслабьтесь и будьте довольны своими отношениями. Главное - выяснить их истинную цену и не обманывать себя, принимая их за то, чем они не являются. Это могут быть как раз те самые отношения, и вам еще предстоит принять окончательное решение: остаться ли навсегда с одним-единственным человеком или нет. Урок, который вы извлечете из нынешнего дня, пригодится вам в будущем.

БУДЬТЕ ОСТОРОЖНЫ. Избегайте сексуальных связей. Сильное желание интимной близости естественно. Временами оно может казаться непреодолимым, но секс рождает массу проблем.

Вы проанализировали свои дела со всей тщательностью, на которую вы только способны, но не в состоянии решить, нашли вы настоящую любовь или нет. Возможно, чрезмерная старательность и запутала вас окончательно. Если это так - дайте себе немного времени. А время даст вам опыт. У вас появится возможность больше общаться с друзьями, возможность лучше узнать то, что так необходимо вам для принятия окончательного решения. Вняв сказанному и поступив именно так, вы сможете обрести подлинную любовь, и ваши взаимоотношения помогут духовному росту каждого из вас и углубят ваши чувства.

По материалам сайта Центра помощи семье

Зашла к мужу на сайт однокласники...

Там увидела запись. Пшет девушка что разводиться с мужем, ей очень плохо, она соскучилась и скучает.Ей так не хватает моего мужа.
Поговорила с ним. Он говорит, что это его лучший друг????Что между ними ничего не было!Разве друзья такое пишут?? Я не могу в это поверить! Что делать и как быть не знаю! Подскажите

Он заходит на мой сайт, я на его. В этом нет ничего плохого. Но ведь мне не пишут ничего такого, а если бы даже и написали, то ведь можно доступно обьяснить, что ты уже замужем и не надо такого писать, и не вести дальше переписку. Но он почему то этого делать не хочет.

- не надо заходить,если не хочешь расстроиться

- Что хотела ,то и получила

- Я после одного случая больше не хочу так поступать.У меня есть все его пароли,он не против, чтоб я заходила. Но я больше ни-ни:((((

- не надо лезть в чужие сайты.. у человека должно быть личное пространство

- Ваш муж козёл!!!!То что вы зашли на его одноклассники - это не очень хорошо, но то что он переписывается со всякими телухами вообще отвратительно!!!!Пошлите его... хотя бы ненадолго!!!!Фууууу....:((((((((( Что это за лучший друг, с которым он проблемы в одноклассниках обсуждает??? Присекайте это немедленно!!!!

- Очень уж ты любопытненькая -прям хочу всё знать ну что долюбопытничала? головную боль себе накопала!!!!

- А Вы с какой целью заходили к нему?...)....Думали,он там всем подряд пишет,как он Вас любит?...)....Не будьте наивной и никогда не лезьте в личное пространство партнера ...)...То.что могло пройти незамеченным Вами ,и рассосалось бы со временем, само собой,-теперь может привести вас к разводу...)...
Источник: глупые бабы...=)

- Странные люди которые пишут "Зачем заходила" сами небось шарятся по сайтам и телефонам. Предупрежден-значит вооружен. все ясно с одноклассницей, сама развелась и ищет тыл и поддержку. Мужики любят пожалеть, и от жалости могут разрушить свою семью. Я бы положила этому конец, написав однокласснице....

- Я всегда была сторонником того, что нельзя читать чужие переписки. Но, после того, как мой любимый пару раз взломал мои электронные ящики, я заподозрила, что раз он хочет там что-то найти, значит у самого рыльце в пушку... Так оно и получилось. Когда я узнала, что он залез в мой ящик, мало того - поменял на нём пароль и секретный вопрос... Я была в ужасе! Я с трудом простила его за это... Он дал мне свои пароли, типа посмотри моё, только прости меня, но там ничего интересного, т.к. он заранее всё почистил!!!!Как же несправедливо...
А недавно я решила снова посмотреть, что там у него на одноклассниках творится... И что вы думаете? Я С НИМ ПОСЛЕ ЭТОГО РАССТАЛАСЬ... Не могу больше прощать... НАДОЕЛО... Как я должна относится к тому, что он там всяких красоток КИСКАМИ называет, ОБАЛДЕННЫМИ ДЕВУШКАМИ, высказывает сожаления - почему не он фотограф и жалуется им на меня...
Вечно под меня копает, а сам далеко не ангел...

- А вообще интернет, в частности одноклассники, рушат семьи не по-детски...
Источник: Я свободна!!!

- Ба вы что? правильно сделала что зашла! Я всегда к своему захожу а он ко мне. Вы что все согласны что бы у вас там на стороне романы крутили? типо давайте закроем глаза что бы не расстраиваться... пусть они там переписываются сколько хотят. Я ВОООБЩЕ В ШОКЕ ЧТО ЗДЕСЬ ТАК ДУМАЮТ.
А вам я скажу что правильно что вы насторожились , во первых дружбы не должно быть у женатого мужчины с другой женщиной без ведома жены, Должны быть общие друзья и знакомые. Если же такая подруга появляется то у нее название не ДРУГ а Любовница. Я тож один раз вот к своему зашла правда это было давно пол года назад .. увидела комплимент который написал он другой девушки , ну короче знакомство начинал. (Даже вспоминать не могу.. так обидно) Я чуть не рассталась из-за этого с ним. Если бы он не дал понять мне как он сильно меня любит то я бы ушла от него... Не могу это забыть ...Хотя и у меня такое было ...даже по серьезнее. но он простил....Разберись с ним... и с ней ...ТЕРПЕТЬ НЕ МОГУ ТАКИХ КАК ТЕ КОТОРЫЕ С ЧУЖИМИ МУЖИКАМИ ПЫТАЮТСЯ ЧТО ТО ПОСТРОИТЬ, ДУРЫ,,,,
Источник: хороший вопрос... удачи тебе

ВИРТУАЛЬНАЯ ЛЮБОВЬ

В начале ХХI века Интернет играет ту же роль, в которой выступали танцы в первой половине ХХ века. В нашем обществе возможностей для знакомства стало крайне мало. Сегодня не осталось и следа от привычного "ухаживания" в сквере или кино. Новые технологии логичным образом заполняют этот пробел. В интернет-чатах можно найти людей от 12 до 60 лет, но в основном интернет-общением увлекаются молодежь и подростки.

А вот семейное положение преградой для многих абсолютно не является. Более того, как раз связанные семейными узами наилучшим образом понимают всю прелесть общения в чатах. Ведь здесь флиртовать и знакомиться можно с кем угодно, а ответственности никакой, да и изменой виртуальный флирт не назовешь.

Новые любовные технологии не ограничиваются чатом или электронной почтой. У подростков или молодых людей SMS, короткое послание по мобильному телефону, уже заменяет приятеля, в обязанность которого входила передача нежных посланий любимому существу.

Идеален для общения с понравившейся девушкой номер мобильного, который удалось раздобыть через ее окружение. Этот способ помогает застенчивым не краснеть, а неловких избавляет от ошибок. если верить операторам, фраза "Я тебя люблю" стала наиболее частым посланием, которое набирают на клавиатуре сотового телефона!

Сеть спешит на помощь застенчивым, одиноким, тем, кто живет в сельской местности. или перебрался на новое место жительства. Интернет дает шанс тем, кто страдает от каких-либо физических недостатков.

Сегодняшние двенадцати-, шестнадцатилетние первые любовные волнения зачастую испытывают именно в чате, и таких становится все больше и больше. В том возрасте, когда говорить обо всем открыто не представляется возможным, в Интернете молодые люди освобождаются от всех своих страхов и комплексов. Общение происходит гораздо легче, нежели лицом к лицу, ведь многое мы узнаем по взгляду, движениям и даже по запаху.

Однако тут следует отметить, что чаты, виртуальная любовь - это интеренет-зависимость. Как и при любой другой зависимости - алкогольной, наркотической, фетишной и т.п. - человека затягивает, вырабатывается привычка, и химические вещества, к которым организм привыкает, он начинает требовать для себя каждый день. Нужно сделать из привидения, из недостижимого идеала реального человека и проверить, насколько он - реальный - соответствует нарисованному фантазией идеалу.

Для этого годятся любые действия: позвоните, разыщите, назначьте свидание. Все что угодно, только замените мысли действиями.

И не любит, и не отпускает меня... как быть?

Мы с парнем очень долго вместе. Часто бросал и возвращался. Сейчас снова бросил, мотивируя тем, что больше не любит. Но я не могу построить свою личную жизнь из-за того, что он звонит, напоминает о себе. То у него депрессия, то просто хочет увидеть, то соскучился. Даже когда говорю, что бы оставил меня, не звонил, он соглашается, но в скором времени звонит опять. И что самое главное, при этом говорит, что все так же не любит... Игнорировать его я не могу, потому как люблю.
Вчера ходила в кино со знакомым. Он позвонил снова. Я скзала ему, что в кино. так он три часа меня ждал у входа... Посидели в машине, он меня обнял - вот так и сидели... Потом он попросил, что бы я его отвезла домой.
Не понимаю, в чем дело? Может, все-таки врет, что разлюбил... или что это?

Ему плохо без тебя. Это у него такое своеобразное выражение любви или привязанности. Реши для себя, может, он тебе все-таки нужен? Если нет, принимай радикальные меры. Он боится, что тебя навсегда потеряет. Ведь ты показывала свою слабость перед ним, а теперь становишься сильнее. Как это? Стать сильнее его!

Скорее всего он не врет. ты ему нужна. как Мать Тереза, как палочка-выручалочка. Он в тебе нашел человека. которому можно поплакаться в жилетку. как своей маме. Он, может, тебя и любит. но именно как маму, сестру, а не как любимую девушку.

Попробуй себя взять в руки и расстаться с такой обременительной любовью. Любовь должна приносить радость. а не боль. Хотя, советовать легко... Поступай так, как тебе велит собственное сердце или же собственный разум!

Ты же видишь сама, что ты сама себя не отпускаешь. Близкий родной человек и единственный любимый мужчина - это не одно и тоже. Даже если вы не будете "парой"! - ничего не мешает вам оставаться близкими людьми и рассчитывать на понимание и поддержку друг друга.

В подобном, необходимо вам самой определиться...
С "неясно-неуверенным", навряд ли что-либо получится!
В его проблемах, придется вместе с ним возиться...
О нем одном, забыв себя, всю жизнь оставшуюся мучиться.

Если полюбила наркомана....

Иногда бывают случаи, когда девочки влюбляются в мальчиков, которые употребляют наркотики. Как им быть в такой ситуации они не знают, да и у родителей не спросишь...

Он ей и раньше нравился, но совсем не так, как сейчас... Они росли в одном дворе, играли. Он, как и все мальчишки, дразнился, кидался абрикосами, ягодами винограда. По-разному было. Она, как и большинство девченок, ябедничала его бабушке... С тех пор прошло время: изменился и двор, и прежние его дети. Парень стал очень симпатичным и она просто не могла в него не влюбиться. Но не так все просто. Он употребляет наркотики, а у нее есть парень старше на 15 лет, с которым они уже как полгода вместе. Вот только как быть ей с Никитой?

Вообще то, если симпатичный парень употребляет наркотики, то бежать от него нужно, роняя тапки. Так же внутри себя необходимо осознать - в кого ты влюблена? -Конечно не в этого парня, а в того мальчика из детства. В светлый образ из прошлого, который с нынешним наркоманом ничего общего не имеет.

Ну и как женщина, в конце концов, ты должна понять, что тебе нужно будет рожать! А кто родится от человека, употребляющего наркоту?! Думай. Если хочешь здорового ребенка - отец должен быть в норме. Любовь пройдет, а ребенок останется с тобой до конца. А этих мальчиков у тебя в жизни может быть еще много. А если парень старше тебя на 15 лет - беги от него со страшной скоростью. Ни тот ни другой в силу разных причин тебе не подходят. Меняй среду общения!

Я знал одну приличную девушку с высшим образованием. Не пьющая. У нее парень стал колоться. Она все хотела его от этого отучить, уж очень сильно его любила. В итоге сама стала наркоманкой, и он наградил еще ее СПИДом. Я правду говорю, реально знаю такой случай. Дуры все, кто им верит. Среди нариков не бывает пенсионеров. Продадут за дозу и мать родную.

Вот так-то, девушки. Когда ломать его будет, он и жизнь твою заберет... не раздумывая.

Неуверенность в себе.

Я парень. Не урод, но вследствие некоторых проишествий в жизни, я очень не уверен в себе. Я могу познакомиться с девушкой, но считаю себя просто недостойным по этим самым жизненным обстоятельствам. Любой парень, который может пройти рядом, гораздо достойнее меня. И то, что я пишу, ни капли не понт или попытка получить кусок жалости. Это правда. Что делать? Я много чем занимаюсь: чем мне нравится и чем не нравится, но как результат, на повышение самооценки это ни чуть не влияет.

Что бы ты скзал на это, дорогой читатель? Признаем, у всех в жизни что-то приключается. У всех есть за что можно себя укорять. Только тебе известны причины, по каким все это с тобой произошло. Tак есть и все! С этим больше ничего не поделаешь. Если можно исправить - исправляй! Если нет, то обязательно найдется та, которая все поймет. Кричать на каждом углу о твоих обстоятельствах не надо, но и укорять из-за этого себя тоже не стоит.

Самое страшное, когда тебя окружает много людей, но ты все-равно одинок, тогда еще хуже становится. Сам знаю.

Да, мы можем изменить многое... кроме жизненных обстоятельств, которые нам даны Судьбою. Неуверенность - трепетна, дружище..! ведь она "соседка" ранимости и глубокого анализа в себе...

Ты, дорогой мой герой, обладаешь... может быть несколько остро... особой чувствительностью и весьма строг в оценке себя.

Я не думаю, что все настолько печально и что есть повод для волнения. Просто однажды, когда в твое сердце вонзит стрелу Амур, ты свой страх... нет!.. не переступишь... ты его перепрыгнешь на одном дыхании. Удачи!